esclarecimento

Dicas e reclamações envie nos um e-mail:
diou.viny.nick@gmail.com

domingo, 29 de agosto de 2010

Quem avisa amigo é!

Sabe porque você deve respeitar as carretas????
Ai esta a resposta!!!!!!!!!!!!!!!



e só mais uma coisa nunca cometa a besteira de jogar qualquer coisa
nos fios de alta tensão!!!!

Jogo do aniversário

Escolha o número do mês que você nasceu:
1----eu atirei em
2----eu comi
3----eu soquei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu beijei

Escolha o dia do mês em que voce nasceu:

1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um gangster
7-------um ninja
8-------um ipod
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma Ilhama
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebol
29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular

Escolha a cor da sua camisa atual:

Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou gay/Pq eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu não sei me controlar.
Verde-------Porquê eu me odeio.
Roxo--------Porquê estou pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Sei la.
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!

By Dionatan Meireles

domingo, 22 de agosto de 2010

Mas que azar - FINAL
















By Dionatan Meireles

Os Bêbados mais engraçados da net - PARTE 2



By Dionatan Meireles

Bandas Gaúchas!





Cidadão Quem é uma banda brasileira de rock. Surgiu em Porto Alegre, em meados de 1990, com formação original de Cau Hafner (bateria), Duca Leindecker (vocal e guitarra) e Luciano Leindecker (baixo). Seu nome é inspirado no filme Citizen Kane (Cidadão Kane), de Orson Welles.

Trajetória:

Seu primeiro show foi em maio de 1990, exatamente 49 anos após a primeira exibição do filme Cidadão Kane.
Em 1991, a banda fica entre as finalistas do Rock in Rio 2, ultrapassando 368 bandas de todo o Brasil. Já participou de vários especiais para a RBS e foi revelação do jornal Zero Hora, tendo recebido o troféu Açorianos de melhor banda gaúcha em 1993, 1998 e 1999.
Outras Caras, o primeiro CD da banda, foi lançado em 1993, e teve mais de vinte mil cópias vendidas.
Em junho de 1995, a banda iniciou as gravações de seu segundo CD em São Paulo, no estúdio Art mix, produzido por Luiz Carlos Maluly e finalizado em Los Angeles, no estúdio Castle Oaks, sendo mixado por Benny Faccione.
Em maio de 1996, seu novo CD A Lente Azul foi lançado pela Polygram, tendo como música de trabalho Os Segundos, que entrou para a trilha sonora do seriado Malhação, da Rede Globo. Desse mesmo CD, foi gravado o clipe da música Balanço, que em 1997 foi lançado na MTV.
Em novembro de 1998, a banda lançou Spermatozoon, seu terceiro CD, e que representou uma retomada ao espírito inicial do grupo, uma volta às raízes, à simplificação. O CD foi gravado em Porto Alegre e mixado e masterizado em Nova Iorque. Foi o primeiro CD do selo gaúcho Zoon Records, que além da Cidadão Quem também é selo de bandas como a Graforréia Xilarmônica. O CD teve como música de trabalho Um Dia, com clipe na MTV.
Com mais de setecentos espetáculos em sua bagagem, a banda formada na virada da década de 1980, percorreu o Brasil, da Bahia ao Rio Grande do Sul, do Planeta Atlântida ao Rock in Rio, passando pelo Festival de Verão de Salvador.
Em 7 de julho de 2004, no Theatro São Pedro de Porto Alegre, foram gravados o CD e o DVD da banda, em formato acústico e em duas sessões, com ingressos esgotados com 48 horas de antecedência da data do show. Este grande momento contou com as participações especiais de Humberto Gessinger (Engenheiros do Hawaii) e Mônica Tomasi. Este show em formato acústico foi uma releitura das principais músicas que fazem e fizeram sucesso na carreira da banda, como Carona, Os Segundos, A la Recherche, Pinhal e Ao Fim de Tudo, entre outras.
A banda interrompe suas atividades para o tratamento de um câncer, mieloma múltiplo, do baixista Luciano Leindecker. Enquanto isso, Duca se junta a Humberto Gessinger, que havia anunciado a interrupção temporária das atividades dos Engenheiros do Hawaii, em um projeto intitulado Pouca Vogal, reunindo músicas inéditas escritas por Duca e Humberto, como também grandes sucessos das duas bandas.

Integrantes:
Luciano Leindecker
Luciano nasceu em Porto Alegre, em 12 de março de 1973.

Eduardo Bisogno
Nascido em Lajeado, começou sua carreira artística nos teclados da soul band gaúcha The Hard Working Band, da qual foi um dos fundadores. Integrou a Video Hits e, depois, integrou a formação da Tom Bloch, banda do vocalista Pedro Veríssimo. Entre outros projetos paralelos, integrou a banda Vitória Sou, de Domingos Cray, e integra a formação da banda instrumental Kung Fu. Participou como músico convidado da gravação do DVD acústico da banda Papas da Língua.

Fernando Peters
Ver artigo principal: Fernando Peters
Lançou seu próprio trabalho, o álbum "Carta De Navegação", em 2010.

Claudio Mattos

Ex-Integrantes:

Cau Hafner
Cau Hafner nasceu em Porto Alegre, em 11 de julho de 1959. A banda sempre foi adepta dos esportes radicais, e foi assim que Cau morreu, poucas horas antes de completar 40 anos. Seu último salto de pára-quedas foi em Montenegro, na tarde do dia 10 de julho de 1999. O pára-quedas não abriu e a queda foi fatal.

Cau que foi um dos pioneiros do rock gaúcho, como co-fundador do Taranatiriça, que também tinha na formação original Marcelo Truda, Valério Azevedo e Carlos Eduardo Miranda. O Taranatiriça responsável por duas das músicas seminais do rock gaúcho: Rockinho e Reverber.
Em 1990 se juntou a Duca e Luciano para formar a Cidadão Quem. Era casado com Liana, e tinha uma filha chamada Luíza. Ao lado de Nelson Sirotsky Dvoskin, Cau era sócio da gravadora Zoon Records.

Paula Nozzari
Com a morte de Cau Hafner, Paula Nozzari ficou no comando da bateria da Cidadão Quem. Ela começou a ter contato com a música aos seis anos, estudando piano. Aos dez, desistiu do aprendizado, dificultado pelo fato de não poder tocar em casa. Com quatorze, depois de dois anos de técnica vocal, começou a estudar bateria. Paula já tocou em bandas como DeFalla e Cozmic Blues, entre outros

Abaixo segue o vídeo da música Dia especial muito linda essa musica:



By Dionatan Meireles

Nova Yamaha FZ8 2010



Yamaha Europa divulgou na nova Fazer "FZ8", agora com 800cc, substitui a FZ6 lançada a 12 anos.
Como na XJ6, ela também foi lançada em duas versões, uma NAKED e outra Semi-Carenada.


Com 106cv ela tem um toque de esportividade em desempenho, além de ser ótima em viagens, também é capaz de utilização no dia a dia pela sua leveza, agilidade e posição de condução sendo confortável.


Motor: O motor é novo de 779cc, atingindo 106cv á 10.000rpm, com mais de 8 Kg/m de torque.
       Escapamento: montado em 4-2-1 com ponteira lateral.


Suspensão: dianteira e traseira de 130mm de curso, sendo que a dianteira é invertida. Braço oscilante é fabricado em alumínio.
Freio: Ambas as versões disponibilizam ABS como equipamento opcional
Quadro: é totalmente fabricado em alumínio.


Outros opcionais: tampa do banco do passageiro, os piscas de LED’s, aquecimento dos punhos, descanso central, proteção para o radiador.



Para Brasil, não tem data para essa beleza chegar, e nem se vai vir, segundo a Yamaha. Mas deve chegar, pois não teria nexo tirar a FZ6 e nenhuma a altura para substituir. A XJ6 na verdade não substitui a FZ6, e sim pegar um nicho de mercado que aparentemente só a Kawa ER6 estava.

By Dionatan Meireles

Alguns trambiques

Será que ele conseguiu carona?




By Dionatan Meireles

sábado, 21 de agosto de 2010

É bom sabermos o que estamos ouvindo.

Abaixo segue o video e a tradução da música Highway To Hell da banda AC/DC prestem muita atenção na tradução da letra da música:


AC/DC - Highway To Hell
AC/DC - Autoestrada Para o Inferno



AC/DC - Autoestrada Para o Inferno

Vivendo fácil, vivendo livre
Em rumo a uma estrada de mão única
Sem perguntas, me deixe viver
Pegando tudo em meu caminho

Não preciso de razão, não preciso de ritmo
Não tem nada que possa fazer
Partindo, é hora da festa
Meus amigos também vão estar lá

Estou na autoestrada para o inferno
Autoestrada para o inferno
Autoestrada para o inferno
Estou na autoestrada para o inferno

Sem sinais de "pare", sem limites de velocidade
Ninguém vai me fazer reduzir a velocidade
Como uma roda, vou girar
Ninguém vai se meter comigo

Ei Satanás! Paguei minhas dívidas
Tocando em uma banda de rock n' roll
Ei mamãe, olhe para mim
Estou no meu caminho para a terra prometida

Estou na autoestrada para o inferno
Autoestrada para o inferno
Estou na autoestrada para o inferno
Autoestrada para o inferno

Não me pare!

3x
Eu estou na autoestrada para o inferno


Eu estou na autoestrada
Eu estou na (autoestrada para o inferno)

3x
Eu estou na autoestrada para o inferno (autoestrada para o inferno)

Yeah, eu estou descendo de qualquer modo
Estou na auto-estrada para o inferno

By Dionatan Meireles

Tipos de Namorados(as)


OS 9 TIPOS DE NAMORADOS

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.


OS 9 TIPOS DE NAMORADAS

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

Mais uma postagem feita por Dionatan Meireles que a dedica para Rafa e Ka.

domingo, 15 de agosto de 2010

Os Bêbados mais engraçados da net



By Dionatan Meireles

Mas que azar - PARTE 2









By Dionatan Meireles

Vantagens de ser MULHER


01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.

11) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.

12) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

13) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

14) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

15) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.

16) Não precisamos fazer espermograma.

17) Tem sempre alguém que abra potes para nós.

18) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

19) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.

20) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.

21) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

22) A mulher manda, o homem paga.

23) O homem ganha, a mulher gasta.

24) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.

25) É difícil ser parada numa blitz.

26) Podemos simular o orgasmo.

27) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

28) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

29) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.

30) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

31) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

32) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".

33) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

34) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

35) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

36) Se somos traídas, ele é um canalha.

37) Se um homem é traído, ele é corno.

38) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.

39) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.

By Dionatan Meireles

Vantagens de ser HOMEM



1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

By Dionatan Meireles

Tipos de Bêbados


Se você costuma encher a cara e passar vexame por aí pra depois dizer que só bebe socialmente, conheça esse tutorial que lhe ensinará quais os tipos mais comuns de bêbados e como agir com cada um dos tipos. Quem sabe você não é um deles?

Bêbado palhaço: Esse tipo de bêbado é aquele que fica alegre, muito alegre, com tendências a humorista do zorra total. Ele faz graça, xaveca, conta piada, ri alto e de forma escandalosa, brinca com todo mundo, dança em cima da mesa e no outro dia se arrepende de tudo o que fez. Se você estiver perto desse bêbado, filme ele e depois coloque no youtube!

Bêbado pitboy: Esse bêbado é aquele que depois de umas e outras se transforma, vira o Hulk, e começa a querer brigar com qualquer um que olhar em sua direção. Se você se deparar com essa situação, ignore, pois afinal, ele está bêbado. Mas se você resolver sair na porrada com ele, vá em frente, pois afinal, ele está bêbado!

Bêbado altista: O bêbado altista vive em seu próprio mundo, não faz barulho algum, não fala com ninguém a não ser consigo mesmo. Fica sempre em algum canto do bar, sozinho, trocando idéia com ele mesmo. Você certamente já viu esse tipo de bêbado muitas vezes, não faça nada, ou então faça, mas de qualquer forma ele não vai te responder mesmo.

Bêbado emo: O bêbado emo nem precisa gostar de Fresno ou alguma outra bandinha cor de rosa pra ser emo. Basta tomar alguns goles para já começar a sentir aquela tristeza, aquela melancolia e começar a chorar. Ele chora porque perdeu o emprego, porque brigou com a namorada, porque bateu o carro, etc. Ele é chato, por isso evite ficar perto dele!

Bêbado amistoso: O bêbado amistoso é aquele que quando bebe começa a soltar frases do tipo "Você é meu melhor amigo!" ou "Eu te considero pra c.........!". Esse tipo de bêbado é tão chato quanto o bêbado emo, mas não dê as costas para ele, leve ele para algum cantinho onde não atrapalhe ninguém e deixe ele dormir lá até o final da festa.

By Dionatan Meireles

Bandas Gaúchas!


Nesse final de semana vamos com a história da banda gaúcha Graforréia Xilarmônica que é uma banda, formada em 1987, inspirada na Jovem Guarda e nos grupos estrangeiros dos anos 60. A banda criou um som bem humorado, divertido e despreocupado, com alguns toques de música nativista

A origem do nome:
A explicação lógica para o nome da banda seria a mescla de Graforréia que é o nome de uma doença intestinal que provém de uma mental, associada à verborreia; e Xilarmônica que tem ligação a uma determinada orquesta de instrumentos de percussão, por produzirem notas musicais tal como o xilofone, no qual foi associado.

O começo:
Atualmente as bandas gaúchas tendem para um som com inspiração na jovem guarda e no rock dos anos 60, mas com letras que refletem uma visão irônica da vida, isso se deve à banda fundada em 1987 por Marcelo Birck (guitarra e vocais de apoio). Começaram a ficar mais conhecidos em 1988, quando lançaram uma fita demo, Com Amor, Muito Carinho, que já continha sucessos. O primeiro CD só veio a público em 1995, Coisa de Louco II, pela pequena qravadora Banguela Records, que pouco depois faliu, prejudicando a divulgação da obra. Nesse disco encontram-se alguns dos maiores sucesos do conjunto, como "Bagaceiro Chinelão" e "Amigo Punk" (regravada por Wander Wildner no álbum La Canción Inesperada).
Em 1998 surge o segundo disco da banda, intitulado Chapinhas de Ouro, com destaque para as canções "Colégio Interno" e "Eu" (regravada pela banda Pato Fu no disco Ruído Rosa). Em janeiro de 2000 a banda declarou em um show no Bar Ocidente em Porto Alegre que aquela seria a sua última apresentação. Com apenas duas fitas demo e dois discos por selos pequenos, já fora de catálogo (Coisa de Louco II e Chapinhas de Ouro), a Graforréia é um dos melhores exemplos do que é ser uma banda de rock cult no Brasil. Segundo Frank Jorge: "Ela deveria ser conhecida, mas morreu na casca", lamentando profundamente o término da banda.

Entre a Jovem Guarda e a Vanguarda:
Amigos de infância, Frank e Birck começaram na banda Prisão de Ventre, que durou de 1982 à 1985 e misturava jovem guarda, new wave e o famoso estilo de Arrigo Barnabé. Quando começaram a Graforréia, com o baterista Alexandre Birck e o guitarrista Marcelo Birck, eles de certa forma retomaram o espírito da Prisão de Ventre: "Nossa intenção era misturar a comunicação direta da jovem guarda, do brega e do rock dos anos 60 com a pesquisa da música de vanguarda", conta Marcelo Birck.
Algum tempo depois, Marcelo saiu da banda e ela continuou com Carlo Pianta (ex-DeFalla) na guitarra, de qualquer forma, ele continuava sendo compositor da Graforréia junto com Frank Jorge, que levou o trio mais para os lados da jovem guarda que da vanguarda. A inesperada popularização da banda através das fitas demo, acabou levando a um contrato com o selo Banguela Discos para a gravação de Coisa de Louco II, que teve um sucesso relativo, uma vez que o videoclipe de Você Foi Embora teve boa repercussão na MTV Brasil.
Alexandre Birck faz uma comparação entre ele e Frank: "Talvez o Frank seja o compositor mais na linha canção jovem-guarda. Eu sou mais ácido nos meus comentários". Ressaltando que as canções da Graforréia só saem quando ele e Frank as compõem em comjunto. Já segundo o baixista, a permanência da banda até hoje deve-se ao fato dela ter mantido uma postura firme. Segundo o próprio: "Não éramos publicitários querendo fazer uma banda engraçadinha. E tínhamos uma maneira própria de buscar a brasilidade (com elementos de música regional gaúcha, como pode-se conferir em canções como "Benga Minueto", de Chapinhas de Ouro e "Amigo Punk", de Coisa de Louco II)."

Segue abaixo o clipe da música "Você Foi Embora".


By Dionatan Meireles

22 tipos de amigos


1.Amigo Nescau - Energia que dá gosto(!)
2.Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.
3.Amigo Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
4.Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.
5.Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.
6.Amigo Tenaz - Só descole se for capaz!
7.Amigo Sprite - Imagem não é nada.
8.Amigo Redbull - Te dá asas.
9.Amigo Brahma - O número 1
10.Amigo Nike - Just do it.
11.Amigo Havaianas - Todo mundo usa.
12.Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
13.Amigo C&A - Abuse e use!
14.Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
15.Amigo Close-up - Fale de perto.
16.Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.
17.Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.
18.Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.
19.Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas
20.Amigo Pilha: Te deixa ligadão.
21.Amigo Cavalo: Dispensa comentários.
22.Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.

By Dionatan Meireles

sábado, 14 de agosto de 2010

Novo Fiat 500 2010


Depois do imensurável sucesso em todo o mundo, ele chega ao Brasil para provar por que é um objeto de desejo. Desde suas linhas inquestionavelmente belas e originais até seu completo e inovador interior, o Fiat 500 é sinônimo de modernidade sem perder suas referências ao passado.
Fiat 500 recebeu mais de 40 prêmios. Ele é equipado com sete air bags e diversos dispositivos que auxiliam o motorista a manter o controle direcional em qualquer situação, como o ESP (Eletronic Stability Program) e o Hill Holder, que ajuda o motorista nas saídas em aclive e declive.
Este carro chegara ao país com o preço de R$ 63.860,00.




By Dionatan Meireles


Alguns ditados!!!



1. Quem ri por ultimo é retardado.

2. Os últimos serão desclassificados.

3. Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

4. Há males que vem para pior.

5. Alegria de pobre é impossível.

6. Quem não deve, não deve.

7. Gato escaldado morre.

8. Família que reza unida é religiosa demais.

9. Quem vê a cara não vê o resto.

10. Nem tudo que balança tá no parquinho.

11. Quando um não quer o outro vira de lado.

12. Sol e chuva vou sair de guarda-chuva.

13. Devagar nunca se chega.

14. Quem tudo quer tudo tem.

15. Antes tarde do que mais tarde.

16. Boca fechada não fala.

17. Nem tudo que dá luz, reluz.

18. Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

19. Águas passadas, ja passaram.

20. Quem casa, se estrepa.

21. Depois da tempestade, vem a gripe.

22. Quem espera, sempre cansa.

23. Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

24. Quem não tem cão, não caça.

25. Quem dá aos pobres, adeus.

26. Em terra de cego, quem tem um olho é caolho

27. Quem ama o feio, é cego.

28. Alegria de pobre, é impossível.

29. Gato escaldado, morre.

30. Em casa de ferreiro, só tem ferro.

31. O pior cego, é aquele que anda sem bengala.

32. Quem tem boca, vai ao dentista.

By Dionatan Meireles

Desenhos que eu olhava!

Pra relembrar segue um episódio do desenho COIOTE E PAPA-LÉGUAS .
Muito bom esse desenho.



By Dionatan Meireles

domingo, 8 de agosto de 2010

Alguns tombos e quedas

Muito bom o vídeo.


By Dionatan Meireles

Mas que azar!!!









By Dionatan Meireles

Bandas Gaúchas!



Vera Loca é uma banda de rock 'n' roll do Rio Grande do Sul, que pelo sucesso obtido na Região Sul do Brasil, já foi tema de reportagens na mídia televisiva nacional. A música "Maria Lúcia" foi um dos maiores sucessos da banda, e chegou a estar entre as mais pedidas em rádios do estado.
A origem de seu nome é, segundo seus integrantes, uma referência a uma vizinha de um deles, chamada Vera.
O seu mais novo sucesso, "Borracho y Loko", é uma versão da música "Lamento Boliviano" dos Enanitos Verdes. O novo single da banda foi uma das músicas mais pedidas nas rádios do Rio Grande do Sul no ano de 2009. Este sucesso fez com que a Vera Loca fizesse uma turnê pela Argentina. O seu novo álbum, Vera Loca III, tem também os singles "Velocidade" e "Preto e Branco", também muito tocadas nas rádios.

Segue o clipe da música "borracho y loco"


By Dionatan Meireles

sábado, 7 de agosto de 2010

Verdades sobre CHUCK NORRIS - PARTE 2


51.Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
52.Chuck Norris usa pólvora como tempero.
53.Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu peão.
54.A sombra de Chuck Norris o abandonou, com medo de morrer.
55.Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.
56.A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
57.Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.
58.Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.
59.Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.
60.Oxigênio requer Chuck Norris para viver.
61.Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.
62.Chuck Norris adora gatinhos. Com catchup.
63.Chuck Norris consegue bater o escanteio e correr pra cabecear, e ainda fazer o gol. De bicicleta.
64.Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.
65.Chuck Norris já ganhou medalha olímpica de ouro em natação, sem se molhar.
66.Chuck Norris Joga Counter Striker em um PC AT 486 com 8mb de memória, sem mouse. E ganha.
67.Chuck Norris Voou do Rio ao Japão no Flying Simulator Sem abastecer. De Verdade.
68.Chuck Norris não segue regras. As regras seguem Chuck Norris.
69.As torres gêmeas caíram quando Chuck Norris brincava de bumerangue com o avião.
70.A água pode ser quebrada por Chuck Norris.
71.Só existe a banda Calypso porque Chuck Norris ainda não a conhece!
72.Chuck Norris consegue soletrar "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico" 150 vezes. De trás para frente.
73.Chuck Norris pode dividir Zero.
74.Chuck Norris não bebe mel, ele come abelha.
75.Chuck Norris consegue cortar fumaça com tesoura.
76.Chuck Norris apaga fogo com gasolina.
77.Chuck Norris pode matar os bichos do Super Mario World sem pular em cima.
78.Antes de enfrentar Chuck Norris o Saci tinha 2 pernas.
79.Certa vez Chuck Norris foi jogador de futebol profissional. Ele ganhou a Libertadores jogando a Copa do Brasil.
80.O sangue na veia de Chuck Norris não corre, tira racha.
81.Uma vez Chuck Norris colocou uma faca em seu olho. A faca ficou cega.
82.Se você jogar ácido sulfúrico em Chuck Norris ele corroerá o ácido.
83.Um dia, Chuck Norris foi abrir o seu jornal e viu um Jogo dos Sete Erros. Ele achou 2 459 017 erros.
84.Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de 5 dias com dores e alucinações, a cobra morreu.
85.Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.
86.Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.
87.Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.
88.Se a montanha não vai a Chuck Norris, Chuck Norris explode a montanha.
89.Os alienígenas existem. Eles apenas estão esperando Chuck Norris morrer para iniciar a invasão.
90.A cada 3 pessoas, 7 temem Chuck Norris.
91.Chuck Norris chupa cana, assobia e masca chiclete ao mesmo tempo!!!
92.Chuck Norris tem sinal da Sky sem antena!!!
93.Chuck Norris chupa bala... De canhão.
94.Quando Chuck Norris leva um tiro no olho a bala fica cega.
95.Chuck Norris sabe o que você fez no verão passado!
96.Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
97.Chuck Norris usa a calda do escorpião como palito de dente.
98.Certa vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.
99.Chuck Norris consegue ver vídeos no paint.

By Dionatan Meireles