By Dionatan Meireles
sábado, 31 de julho de 2010
10 Palavras que você não irá decorar
1°. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct.
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin.
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química.
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas.
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.
By Dionatan Meireles
Tipos de Corno. - FINAL
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
By Dionatan Meireles
domingo, 25 de julho de 2010
Bandas Gaúchas!
Cachorro Grande é uma banda brasileira de rock and roll formada em 1999, na cidade de Porto Alegre, no Rio Grande do Sul. Seus integrantes são Beto Bruno (vocal), Marcelo Gross (guitarra), Rodolfo Krieger (baixo), Pedro Pelotas (teclado) e Gabriel Azambuja (bateria). A primeira formação contava ainda com Jerônimo Lima "Bocudo" no baixo, que saiu pra dar lugar a Krieger, a partir do cd Todos os Tempos lançado em 2008.
História
A origem do nome:
O nome Cachorro Grande foi sugerido por Beto Bruno. Logo depois, contou com o aval de Marcelo Gross e do restante da banda. A origem veio do fato que, no início da banda, ainda sem músicas próprias, fazia parte do repertório do grupo covers de bandas como The Rolling Stones, The Beatles e The Who. Para escolher quais canções tocar, era uma "briga de cachorro grande", expressão usada no Rio Grande do Sul para se referir a algo muito complicado. Então, o nome da banda ficou Cachorro Grande.
Primeiros anos:
Em 2001 é produzido o primeiro álbum de estúdio da banda, homônimo, Cachorro Grande, que teve pouca divulgação. Lançado por uma gravadora pequena, não alcançou o grande público, mas levou-os a tocar em diversos festivais de bandas independentes ampliando assim a sua base de fãs. Ainda assim o disco contém canções que mais tarde se tornaram conhecidas como "Lunático", "Sexperienced" e "Debaixo do Chapéu".
O sucesso:
Em 2004 lançam o seu segundo disco, As Próximas Horas Serão Muito Boas. Rejeitado anteriormente por outra gravadora sob pretexto de ser "não comercial", o projeto só foi em frente graças ao músico Lobão, que lançou o disco em sua revista OutraCoisa. A consequência foi uma maior distribuição, garantindo à banda maior visibilidade. O crescente sucesso a partir das músicas "Hey Amigo" e "Que Loucura!" despertou o interesse da gravadora Deckdisc, que assinou contrato com a banda.
Em 2005, é lançado o álbum Pista Livre, produzido por Rafael Ramos e masterizado no lendário estúdio Abbey Road, em Londres (o mesmo utilizado pelos Beatles), foi o disco que mais alcançou repercussão entre o público. Com maior refinamento técnico, o disco conta com músicas que receberam bastante destaque nas emissoras de rádio do Brasil, tais como: "Você Não Sabe o que Perdeu", "Sinceramente" e "Bom Brasileiro".
A banda permaneceu com sua formação original por cinco anos, até a saída do baixista Jerônimo Lima, o "Bocudo" em 2005, logo após a gravação do Acústico MTV: Bandas Gaúchas. Bocudo formou com outros músicos a banda Locomotores, e em seu lugar entrou Rodolfo Krieger, que até então era vocalista e guitarrista da banda Os Efervescentes.
Em maio de 2007, a banda lança o quarto álbum de estúdio, Todos os Tempos, com produção de Rafael Ramos. São doze canções e o primeiro single foi "Você me Faz Continuar", com inspirações na banda escocesa Primal Scream e nos Rolling Stones; o segund foi "Roda-gigante", como conta o Beto Bruno em entrevista: "Foi para fazer esse tipo de som que eu quis ser músico"; e o terceiro e último single foi "Conflitos Existenciais". O disco conta com a particularidade de ter músicas compostas também pelo baterista Gabriel Azambuja, o tecladista Pedro Pelotas e o baixista Rodolfo Krieger.
By Dionatan Meireles
15 verdades sobre o corpo humano.
2. Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg.
3. O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
4. O fêmur é mais forte que concreto.
5. O coração da mulher bate mais rápido que o do homem
6. Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
7. As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
8. O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
9. Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
10. Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
11. A mão humana tem 27 ossos 35 músculos.
12. Uma piscadela dura, em media, um décimo de segundo.
13. Cada beijo diminui o tempo de vida em 3 minutos, tal esforço exigido pelo coração.
14. O cabelo cresce cerca de 0,6 cm por mês.
15. O esqueleto de um homem de 64 quilos pesa cerca de 11 quilos.
By Dionatan Meireles
sábado, 24 de julho de 2010
Nossa blog também é cultura.
•Cientistas descobriram alcool no espaço
•O fumante perde em media 2 dentes cada 10 anos
•A cor que mais acalma é o azul
•Pensar sobre musculos te faz mais forte(obs:pense bastante entao meu filho)
• Os ursos polares são canhotos.
• Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
• Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
• Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
• O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
• O elefante é o único animal com quatro joelhos.
• A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
• Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• A mentira mais contada é ”Estou Bem”
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• O fusca foi idéia de Hitler
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
By Dionatan Meireles
Os 7 mistérios de Chaves.
1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.
2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.
3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”
4 – Onde mora o Chaves?
“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.
5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.
6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.
7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.
By Dionatan Meireles
Continuação...
Tipos de Corno
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
By Dionatan Meireles
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Algumas frases antes da MORTE.
- Corte o fio Vermelho, eu tenho certeza"
- É uma cirurgia simples...
- o mick jager veio assistir à sua cirurgia...
- Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
- Tudo bem, mulher... Pode dirigir...
- Não vem vindo carro não, pode ir...
- pode chutar o mendigo que ele tá dormindo
- Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
- Eu não vou pagar esse cara não
- O quê? Você apostou tudo em cavalos?
- O que esse botão faz?
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Que caminhão?
- Segura firme que você não cai!
- Os cara tão subindo aí, mermão
-Deixa que eu vou na frente!
-Atire se for homem!
-É óbvio que já fiz isso antes.
-Duvido!!!
-O fogão tá imundo. Vou limpar com álcool.
-Você sabe com quem está falando?
-Atravessa correndo que dá.
-Você tem 3 segundos pra sair daqui.
-Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
-A chance disto acontecer é de uma em um milhão!
-Ei, eu também sou corintiano! Esta camisa do São Paulo não é minha...
-É totalmente seguro fazer isso, pode acreditar.
-Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
-Confie em mim.
-Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
-Capacete? Imagina, tá calor.
-Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa ia acontecer.
-Deixa comigo!
-Você é grande, mas não é dois!
-Ih, fudeu!
--Tá sem bala.
-Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada.
-Meu marido é traficante.
- É uma cirurgia simples...
- o mick jager veio assistir à sua cirurgia...
- Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
- Tudo bem, mulher... Pode dirigir...
- Não vem vindo carro não, pode ir...
- pode chutar o mendigo que ele tá dormindo
- Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
- Eu não vou pagar esse cara não
- O quê? Você apostou tudo em cavalos?
- O que esse botão faz?
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Que caminhão?
- Segura firme que você não cai!
- Os cara tão subindo aí, mermão
-Deixa que eu vou na frente!
-Atire se for homem!
-É óbvio que já fiz isso antes.
-Duvido!!!
-O fogão tá imundo. Vou limpar com álcool.
-Você sabe com quem está falando?
-Atravessa correndo que dá.
-Você tem 3 segundos pra sair daqui.
-Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
-A chance disto acontecer é de uma em um milhão!
-Ei, eu também sou corintiano! Esta camisa do São Paulo não é minha...
-É totalmente seguro fazer isso, pode acreditar.
-Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
-Confie em mim.
-Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
-Capacete? Imagina, tá calor.
-Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa ia acontecer.
-Deixa comigo!
-Você é grande, mas não é dois!
-Ih, fudeu!
--Tá sem bala.
-Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada.
-Meu marido é traficante.
By Dionatan Meireles
30 mentiras que mais ouvimos.
Vamos se ligar né pessoal.
1. Marido: Não é nada disso que você ta pensando amor.
2. Esposa: Só te perdou pelo nosso anos de casado.
3. Delegado: Tomaremos providencias.
4. Aniversariante: Presente? Não precisava.
5. Bêbado: Sei perfeitamente o que estou fazendo.
6. Casal sem filhos: Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.
7. Advogado: Esse processo é rápido.
8. Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
9. Dentista: Não vai doer nada.
10. Desiludida: Não quero mais saber de homem nenhum.
11. Devedor: Amanhã, sem falta!
12. Encanador: É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos: Pai, vou dormi na casa da minha colega.
14. Filho de 18 anos: Antes das 11 estou de volta.
15. Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão. Isso aqui foi o homem que me deu.
19. Mecânico: É o carburador.
20. Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
21. Namorada: Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…
22. Namorado: Você foi a unica mulher que amei de verdade.
23. Noivo: Casaremos o mais breve possível.
24. Orador: Apenas duas palavrinhas…
25. Pobre: Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.
26. Recém-casado: Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro: Depois alarga o pé
28. Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
29. Vagabundo: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30. Maradona: Sempre fui melhor que o Pelé
1. Marido: Não é nada disso que você ta pensando amor.
2. Esposa: Só te perdou pelo nosso anos de casado.
3. Delegado: Tomaremos providencias.
4. Aniversariante: Presente? Não precisava.
5. Bêbado: Sei perfeitamente o que estou fazendo.
6. Casal sem filhos: Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.
7. Advogado: Esse processo é rápido.
8. Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
9. Dentista: Não vai doer nada.
10. Desiludida: Não quero mais saber de homem nenhum.
11. Devedor: Amanhã, sem falta!
12. Encanador: É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos: Pai, vou dormi na casa da minha colega.
14. Filho de 18 anos: Antes das 11 estou de volta.
15. Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão. Isso aqui foi o homem que me deu.
19. Mecânico: É o carburador.
20. Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
21. Namorada: Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…
22. Namorado: Você foi a unica mulher que amei de verdade.
23. Noivo: Casaremos o mais breve possível.
24. Orador: Apenas duas palavrinhas…
25. Pobre: Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.
26. Recém-casado: Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro: Depois alarga o pé
28. Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
29. Vagabundo: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30. Maradona: Sempre fui melhor que o Pelé
By Dionatan Meireles
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Continuando...
Mais algumas coisas que aprendemos olhando desenhos...
1) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.
2) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
3) Canários amarelos nunca têm a certeza do que veem.
4) O futuro é brega.
5) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.
6) Vacas e galinhas podem ser irmãs.
7) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.
8) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.
9) Esquilos ficam bem de escafandro.
10) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
11) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.
12) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.
13) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
14) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
15) Jamais perca sua varinha mágica.
16) Townsville é muito perigosa.
17) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
18) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.
19) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
20) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.
21) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
22) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
23) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.
24) Desenhos toscos são os melhores.
25) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.
26) Cães da raça dinamarquês também.
27) Salsicha e Linguiça não são parentes.
28) Os Impossíveis é uma banda legal.
29) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do Polo Norte.
30) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.
31) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
32) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.
33) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.
1) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.
2) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
3) Canários amarelos nunca têm a certeza do que veem.
4) O futuro é brega.
5) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.
6) Vacas e galinhas podem ser irmãs.
7) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.
8) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.
9) Esquilos ficam bem de escafandro.
10) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
11) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.
12) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.
13) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
14) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
15) Jamais perca sua varinha mágica.
16) Townsville é muito perigosa.
17) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
18) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.
19) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
20) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.
21) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
22) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
23) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.
24) Desenhos toscos são os melhores.
25) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.
26) Cães da raça dinamarquês também.
27) Salsicha e Linguiça não são parentes.
28) Os Impossíveis é uma banda legal.
29) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do Polo Norte.
30) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.
31) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
32) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.
33) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.
domingo, 18 de julho de 2010
Esportes no minímo estranhos.
Na espera desses esportes chegarem no Brasil.
Parede da morte:
Um barril gigante de 30 pés de diâmetro, com grande profundidade e praticamente vertical é escavado no solo. O público fica na beira do barril e assiste a carros e motos numa performance a la globo da morte. O objetivo é chegar o mais alto possível na parede, até quase encostar no público. Muito popular na Índia.
httpv://www.youtube.com/watch?v=EnyKq7pO-c8
Curling:
Apesar de estranho, é esporte olímpico (de inverno). Vários discos ficam num círculo de gelo, e um jogador arremessa outro disco. Seus compatriotas carregam vassouras, e têm a missão de ir enxugando o gelo à frente do disco, para abrir caminho para o disco atingir seu alvo, que é expulsar os discos adversários do círculo.
httpv://www.youtube.com/watch?v=dXeXNHRPMMI
Concurso de Comedores:
Não que seja um esporte, propriamente dito, mas existe até uma federação organizada. As categorias são as mais variadas, como melancias, ostras, cheesecake, lagostas, ovos cozidos, carne de porco com feijão(???), cérebros de vaca, manteiga, cachorros quentes, macarrão com chili, e maionese.
httpv://www.youtube.com/watch?v=7StSPWwlJtc
A recordista mundial de comer ostras, cheesecake, lagostas, ovos cozidos, carne de porco com feijão e outros chama-se Sonya Thomas. Ela pesa apenas 47 quilos.
E o recordista mundial de comer cachorros quentes, o japonês Takeru Kobayashi, comeu 53,5 cachorros quentes em DOZE MINUTOS.
httpv://www.youtube.com/watch?v=HgqbCq_sxmo
Corrida de cortadores de grama:
Alguns tipos de cortadores de grama apresentam 4 rodas. Suas lâminas são retiradas, os participantes sentam nos cortadores e correm numa pista gramada. Os participantes devem ser membros da US Lawn Mower Racing Association.
httpv://www.youtube.com/watch?v=8BeGJRw4tBM
Parede da morte:
Um barril gigante de 30 pés de diâmetro, com grande profundidade e praticamente vertical é escavado no solo. O público fica na beira do barril e assiste a carros e motos numa performance a la globo da morte. O objetivo é chegar o mais alto possível na parede, até quase encostar no público. Muito popular na Índia.
httpv://www.youtube.com/watch?v=EnyKq7pO-c8
Curling:
Apesar de estranho, é esporte olímpico (de inverno). Vários discos ficam num círculo de gelo, e um jogador arremessa outro disco. Seus compatriotas carregam vassouras, e têm a missão de ir enxugando o gelo à frente do disco, para abrir caminho para o disco atingir seu alvo, que é expulsar os discos adversários do círculo.
httpv://www.youtube.com/watch?v=dXeXNHRPMMI
Concurso de Comedores:
Não que seja um esporte, propriamente dito, mas existe até uma federação organizada. As categorias são as mais variadas, como melancias, ostras, cheesecake, lagostas, ovos cozidos, carne de porco com feijão(???), cérebros de vaca, manteiga, cachorros quentes, macarrão com chili, e maionese.
httpv://www.youtube.com/watch?v=7StSPWwlJtc
A recordista mundial de comer ostras, cheesecake, lagostas, ovos cozidos, carne de porco com feijão e outros chama-se Sonya Thomas. Ela pesa apenas 47 quilos.
E o recordista mundial de comer cachorros quentes, o japonês Takeru Kobayashi, comeu 53,5 cachorros quentes em DOZE MINUTOS.
httpv://www.youtube.com/watch?v=HgqbCq_sxmo
Corrida de cortadores de grama:
Alguns tipos de cortadores de grama apresentam 4 rodas. Suas lâminas são retiradas, os participantes sentam nos cortadores e correm numa pista gramada. Os participantes devem ser membros da US Lawn Mower Racing Association.
httpv://www.youtube.com/watch?v=8BeGJRw4tBM
By Dionatan Meireles
Dica de música.
Segue ai o clipe da música "First date" da banda californiana Blink-182.
Essa banda que tem músicas bem legais.
E sempre com clipes bem divertidos.
Essa banda que tem músicas bem legais.
E sempre com clipes bem divertidos.
By Dionatan Meireles
sábado, 17 de julho de 2010
Bandas Gaúchas!
Hoje vamos com a bibliográfia da banda:
REAÇÃO EM CADEIA
Banda formada por 4 jovens de Novo Hamburgo/RS – Jonathan Corrêa (voz e violão), Daniel Jeffman (guitarras), Márcio Abreu (baixo) e Nico Ventre (bateria) – na faixa etária dos vinte e poucos anos, a REAÇÃO CADEIA já conseguiu prodígios surpreendentes para um grupo com tão pouca vivência na estrada.
No Rio Grande do Sul e mesmo no Brasil, a banda é um fenômeno por uma simples razão: não há similares para o som que fazem – nem em Porto Alegre. Contemporânea do estilo pós-grunge (um dos nichos do chamado “novo rock”, que foi buscar elementos na vertente de Seattle), do qual o Creed, o Nickelback e o The Calling são grandes nomes, a REAÇÃO EM CADEIA é representante original desta cena por aqui. Com o gênero estourado também no Brasil e optando por uma linguagem universal, a banda de Novo Hamburgo tem grandes chances de emplacar pelo país afora.
Quem bem define o contexto é o diretor Artístico do selo Antídoto, Heron Domingues: “a REAÇÃO EM CADEIA faz parte de uma linhagem de novos grupos que, pelo acesso à informação que têm, vivem a mesma influência do seu momento histórico”. As influências da REAÇÃO, contudo, não esquecem os atemporais Led Zeppelin e Iron Maiden, por exemplo. E também reverenciam o passado mais recente na sonoridade da primeira leva de bandas de Seattle, em especial Soundgarden e Pearl Jam.
O disco de estréia, Neural, de 2002, produzido por Vinícius Tonello (que já trabalhou em estúdio com a Bidê ou Balde e integra a nova formação da Rosa Tattooada), prima pelo cuidado e pela excelente qualidade técnica da sua gravação. E por uma curiosidade: foi terminado em apenas um mês. Timbres escolhidos a dedo, afinações pouco convencionais e a pegada rasgante do guitarrista Daniel traduzem o clima do álbum: um festival de guitarras e sobreposições de riffs criativos respaldados no baixo viajante de Márcio e na veemência da bateria de Nico.
Outro aspecto merecedor de atenção no CD é as composições. Todas saídas do universo de vivências pessoais de Jonathan, as canções favorecem suas interpretações repletas de sentimentos, que não encontram limites em função do seu poder de voz. Duas delas são hits absolutos no Estado: “Me Odeie” – cujo tema é bem definido pela dualidade amor-ódio –, há meses, é uma das mais pedidas nas rádios pop rock.
Neural também passeia por baladas absolutamente roqueiras e apaixonadas, como na melancólica “Espero” e na reflexiva “Neurose”. O rock de peso, porém, sempre reaparece no disco. É o caso de “Até Parar de Bater” e “Letargia”, ambas pontudas por guitarras beirando ao heavy e ao hard. No final, uma faixa oculta, que leva o nome do CD, junta os doze temas de Neural.
A banda lançou também seu 2º disco, "Resto", que como Jonathan mesmo diz: "É o que ainda resta do outro disco".
E lançou também o terceiro CD, chamado "febre confessional".
Discografia:
Neural (2002)
Atlântida Acústica (2003)
Resto (2004)
Febre Confessional (2006)
Nada Ópera? - Ao Vivo em Porto Alegre (2009)
Segue dois clipes de músicas da banda:
Música "Os Dias" que é mais Rock.
Música "Um dia" bem romântica.
REAÇÃO EM CADEIA
Banda formada por 4 jovens de Novo Hamburgo/RS – Jonathan Corrêa (voz e violão), Daniel Jeffman (guitarras), Márcio Abreu (baixo) e Nico Ventre (bateria) – na faixa etária dos vinte e poucos anos, a REAÇÃO CADEIA já conseguiu prodígios surpreendentes para um grupo com tão pouca vivência na estrada.
No Rio Grande do Sul e mesmo no Brasil, a banda é um fenômeno por uma simples razão: não há similares para o som que fazem – nem em Porto Alegre. Contemporânea do estilo pós-grunge (um dos nichos do chamado “novo rock”, que foi buscar elementos na vertente de Seattle), do qual o Creed, o Nickelback e o The Calling são grandes nomes, a REAÇÃO EM CADEIA é representante original desta cena por aqui. Com o gênero estourado também no Brasil e optando por uma linguagem universal, a banda de Novo Hamburgo tem grandes chances de emplacar pelo país afora.
Quem bem define o contexto é o diretor Artístico do selo Antídoto, Heron Domingues: “a REAÇÃO EM CADEIA faz parte de uma linhagem de novos grupos que, pelo acesso à informação que têm, vivem a mesma influência do seu momento histórico”. As influências da REAÇÃO, contudo, não esquecem os atemporais Led Zeppelin e Iron Maiden, por exemplo. E também reverenciam o passado mais recente na sonoridade da primeira leva de bandas de Seattle, em especial Soundgarden e Pearl Jam.
O disco de estréia, Neural, de 2002, produzido por Vinícius Tonello (que já trabalhou em estúdio com a Bidê ou Balde e integra a nova formação da Rosa Tattooada), prima pelo cuidado e pela excelente qualidade técnica da sua gravação. E por uma curiosidade: foi terminado em apenas um mês. Timbres escolhidos a dedo, afinações pouco convencionais e a pegada rasgante do guitarrista Daniel traduzem o clima do álbum: um festival de guitarras e sobreposições de riffs criativos respaldados no baixo viajante de Márcio e na veemência da bateria de Nico.
Outro aspecto merecedor de atenção no CD é as composições. Todas saídas do universo de vivências pessoais de Jonathan, as canções favorecem suas interpretações repletas de sentimentos, que não encontram limites em função do seu poder de voz. Duas delas são hits absolutos no Estado: “Me Odeie” – cujo tema é bem definido pela dualidade amor-ódio –, há meses, é uma das mais pedidas nas rádios pop rock.
Neural também passeia por baladas absolutamente roqueiras e apaixonadas, como na melancólica “Espero” e na reflexiva “Neurose”. O rock de peso, porém, sempre reaparece no disco. É o caso de “Até Parar de Bater” e “Letargia”, ambas pontudas por guitarras beirando ao heavy e ao hard. No final, uma faixa oculta, que leva o nome do CD, junta os doze temas de Neural.
A banda lançou também seu 2º disco, "Resto", que como Jonathan mesmo diz: "É o que ainda resta do outro disco".
E lançou também o terceiro CD, chamado "febre confessional".
Discografia:
Neural (2002)
Atlântida Acústica (2003)
Resto (2004)
Febre Confessional (2006)
Nada Ópera? - Ao Vivo em Porto Alegre (2009)
Segue dois clipes de músicas da banda:
Música "Os Dias" que é mais Rock.
Música "Um dia" bem romântica.
By Dionatan Meireles
Tipos de Corno. - PARTE 1
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
By Dionatan Meireles
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Ócio Criativo...
Acho que vocês ja devem conhecer o Pc Siqueira, ou, Mystery Guitar Man,
pessoas simples, mas com uma grande criatividade que os tornou celebridades
da internet...
esse é o Pc Siqueira falando de Rebolation, Gente rica e Cafeteiras:
Mystery Guitar Man:
pessoas simples, mas com uma grande criatividade que os tornou celebridades
da internet...
esse é o Pc Siqueira falando de Rebolation, Gente rica e Cafeteiras:
Mystery Guitar Man:
Que dia é hoje!!!
Dia Mundial de Combate à Hepatite
Dia do Futebol
Dia do Comerciante
Dia da Terceira Constituição do Brasil (1934)
Aniversário de Arthur Moreira Lima
Aniversário de Ana Paula Arósio
Aniversário de Eliseth Cardoso
Aniversário de Ginger Rogers
Aniversário de Estado de Minas Gerais
Aniversário de Rubén Blades
Aniversário de Ed Kowalczyk (vocalista do Live) (1971)
Aniversário de Will Ferrell
Aniversário de Stewart Copeland (baterista do Police) (1952)
Morte de D. Pero Fernando Sardinha, primeiro bispo do Brasil, pelas mãos dos índios Caetés na costa do Ceará (1556)
Morte do dramaturgo Oduvaldo Vianna Filho (1974)
Morte do advogado, jornalista e político brasileiro Barbosa Lima Sobrinho (2000)
D. Pedro II chega ao Rio Grande do Sul, em viagem para Uruguaiana, durante a Guerra do Paraguai (1865)
Desembarque do primeiro contingente da FEB na Itália (1944)
Nascimento do Visconde de Cairú (1756)
Felipe dos Santos é enforcado e esquartejado em Vila Rica, Minas Gerais (1720)
Promulgação da terceira constituição do Brasil (1934)
16/07
Dia do Futebol
Dia do Comerciante
Dia da Terceira Constituição do Brasil (1934)
Aniversário de Arthur Moreira Lima
Aniversário de Ana Paula Arósio
Aniversário de Eliseth Cardoso
Aniversário de Ginger Rogers
Aniversário de Estado de Minas Gerais
Aniversário de Rubén Blades
Aniversário de Ed Kowalczyk (vocalista do Live) (1971)
Aniversário de Will Ferrell
Aniversário de Stewart Copeland (baterista do Police) (1952)
Morte de D. Pero Fernando Sardinha, primeiro bispo do Brasil, pelas mãos dos índios Caetés na costa do Ceará (1556)
Morte do dramaturgo Oduvaldo Vianna Filho (1974)
Morte do advogado, jornalista e político brasileiro Barbosa Lima Sobrinho (2000)
D. Pedro II chega ao Rio Grande do Sul, em viagem para Uruguaiana, durante a Guerra do Paraguai (1865)
Desembarque do primeiro contingente da FEB na Itália (1944)
Nascimento do Visconde de Cairú (1756)
Felipe dos Santos é enforcado e esquartejado em Vila Rica, Minas Gerais (1720)
Promulgação da terceira constituição do Brasil (1934)
16/07
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Que dia é hoje???
Dia Internacional do Homem Dia do Propagandista de Laboratório
Dia da Musicoterapeuta
Dia Nacional dos Clubes
Dia Estadual do Auxiliar de Enfermagem (SP)
Aniversário de Felipe Wagner
Aniversário de Forest Whitaker
Aniversário de Irène Jacob
Aniversário de Ice Cube
Aniversário de Richard Franklin (I)
Aniversário de Marky Ramone (baterista do Ramones) (1959)
Aniversário de Eddie Griffin
Aniversário de Ian Curtis (vocalista do Joy Division) (1959)
Aniversário de Joe Satriani (1957)
Aniversário de Samuel Rosa (vocalista do Skank) (1966)
O biquíni é usado pela primeira vez em uma piscina pública na França (1946)
Morte do estilista italiano Gianni Versace (1997)
Instalação do Congresso Republicano Brasileiro com legislatura ordinária (1890)
Morte do ator norte-americano Bruce Lee (1973)
Descoberta da Foz do Iguaçú (1889)
Jambeiro é elevado à Cidade (1898)
Dia da Musicoterapeuta
Dia Nacional dos Clubes
Dia Estadual do Auxiliar de Enfermagem (SP)
Aniversário de Felipe Wagner
Aniversário de Forest Whitaker
Aniversário de Irène Jacob
Aniversário de Ice Cube
Aniversário de Richard Franklin (I)
Aniversário de Marky Ramone (baterista do Ramones) (1959)
Aniversário de Eddie Griffin
Aniversário de Ian Curtis (vocalista do Joy Division) (1959)
Aniversário de Joe Satriani (1957)
Aniversário de Samuel Rosa (vocalista do Skank) (1966)
O biquíni é usado pela primeira vez em uma piscina pública na França (1946)
Morte do estilista italiano Gianni Versace (1997)
Instalação do Congresso Republicano Brasileiro com legislatura ordinária (1890)
Morte do ator norte-americano Bruce Lee (1973)
Descoberta da Foz do Iguaçú (1889)
Jambeiro é elevado à Cidade (1898)
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Coisas que aprendemos olhando desenho!!!!
1) Esponjas do Mar são idênticas às esponjas de lavar louça.
2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).
3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-fruta.
4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) D’OH!
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
30) Magos são mestres em desaparecer.
31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.
32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.
33) Relógios alienígenas são legais.
2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).
3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-fruta.
4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) D’OH!
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
30) Magos são mestres em desaparecer.
31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.
32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.
33) Relógios alienígenas são legais.
terça-feira, 13 de julho de 2010
Que dia é hoje???
Dia do Doente
Dia do Propagandista de Laboratório
Dia do Salonista (futsal)
Dia Nacional dos Povos Americanos
Dia Mundial dos Hospitais
Dia Mundial da Liberdade de Pensamento
Dia Municipal da Cultura Racional (BA)
Dia da Liberdade e Independência dos Povos Americanos
Aniversário de Sid Haig
Aniversário de Renée de Vielmond
Aniversário de Flávia Monteiro
Aniversário de Luigi Baricelli
Aniversário de Denise Stoklos
Morte do escritor Orígenes Lessa (1986)
Inauguração do Teatro Municipal do Rio de Janeiro (1909)
Tomada da Bastilha na França (1789)
Início da Revolução Francesa (1789)
14/07
Dia do Propagandista de Laboratório
Dia do Salonista (futsal)
Dia Nacional dos Povos Americanos
Dia Mundial dos Hospitais
Dia Mundial da Liberdade de Pensamento
Dia Municipal da Cultura Racional (BA)
Dia da Liberdade e Independência dos Povos Americanos
Aniversário de Sid Haig
Aniversário de Renée de Vielmond
Aniversário de Flávia Monteiro
Aniversário de Luigi Baricelli
Aniversário de Denise Stoklos
Morte do escritor Orígenes Lessa (1986)
Inauguração do Teatro Municipal do Rio de Janeiro (1909)
Tomada da Bastilha na França (1789)
Início da Revolução Francesa (1789)
14/07
Mpsapato!!
Mp3, 4, 5 e assim vai...
...até o mpsapato!!!!!!
Ve se não é coisa de quem não tem mais nada pra fazer!!!!!!!!
...até o mpsapato!!!!!!
Ve se não é coisa de quem não tem mais nada pra fazer!!!!!!!!
Dia do Rock!!
Eu sei que ja passou mas é bom lembrar neh 13/07
é o dia internacional do Rock and Roll...
é o dia internacional do Rock and Roll...
domingo, 11 de julho de 2010
Frases de jogadores de Futebol.
Os jogadores são genios.
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
By Dionatan Meireles
Tipos de contatos do MSN.
1- Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status “estou na escola/trabalho, não incomode”. Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
2 -Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
3 -Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
4 - DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
5 -O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
6 - Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado (a) via msn.
7 - Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
8 - Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui ao Shopping, Dormindo…
9 -Contato Rambo:
Aquele que adora te metralhar de mensagens de 1 digito
Ex:
Fulano diz:
*k
*l
*k
*hf
*y
*v
*nvh
10 - Contato bomba
Aquele que te fica chamando toda hora mandando winks emoticons e pedindo atenção
11 - Contato Bin Laden:
Aquele que sempre tem um motivo para te xingar
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status “estou na escola/trabalho, não incomode”. Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
2 -Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
3 -Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
4 - DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
5 -O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
6 - Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado (a) via msn.
7 - Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
8 - Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui ao Shopping, Dormindo…
9 -Contato Rambo:
Aquele que adora te metralhar de mensagens de 1 digito
Ex:
Fulano diz:
*k
*l
*k
*hf
*y
*v
*nvh
10 - Contato bomba
Aquele que te fica chamando toda hora mandando winks emoticons e pedindo atenção
11 - Contato Bin Laden:
Aquele que sempre tem um motivo para te xingar
By Dionatan Meireles
13 Maneiras de zuar no mercado.
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
02. Pegue o carrinho de alguém e esvazie ele todinho.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de Britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
12. Pegue um carrinho de compras, e brinque como se voce fosse um motorista de drift.
13. Pegue 2 espetos e brinque com um amigo de esgrima.
02. Pegue o carrinho de alguém e esvazie ele todinho.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de Britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
12. Pegue um carrinho de compras, e brinque como se voce fosse um motorista de drift.
13. Pegue 2 espetos e brinque com um amigo de esgrima.
By Dionatan Meireles
sábado, 10 de julho de 2010
Nenhum de Nós!
Integrantes: Thedy Corrêa, Veco Marques, Carlos Stein, Sady Hömrich, João Vicenti
Nenhum de Nós é uma banda de pop rock brasileira do estado do Rio Grande do Sul fundada em 1986.
Sady Homrich e Carlos Stein se conheceram nos tempos da primeira série escolar, mais tarde, na quinta série, conhecem Thedy Corrêa, tudo isso no colégio Nossa Senhora das Dores, em Porto Alegre.
Na faculdade, Carlão foi um dos fundadores do grupo Engenheiros do Hawaii. Depois de dois shows, saiu para formar uma banda com os amigos Thedy e Sady, sendo que este tinha na faculdade um grupo de samba-de-raiz chamado "Grupo do Fadinho". Após decidirem formar a banda, Sady começou a ter aulas de bateria com o professor Thabba. O "bat-local" do ensaio era a garagem da namorada de Thedy e contava com: uma bateria improvisada, uma caixa emprestada, um violão convertido fazendo a vez de contra-baixo e uma guitarra (sim, a guitarra era de verdade, o que não evitava as pedras jogadas pelos vizinhos). Depois de algum tempo, ensaiavam quase todas as tardes no bar Bangalô, onde Sady trabalhava como músico.
Nome da banda.
O espetáculo de lançamento do trio com o nome Nenhum de Nós foi no mesmo bar com um público de umas 80 pessoas entre amigos e parentes. Precisavam de um nome para a apresentação. Eles buscavam um nome que provocasse curiosidade e que denotasse algo em comum entre os três: Nenhum de Nós enxerga direito; Nenhum de Nós rodou na escola; Nenhum de Nós foi para o quartel" etc. De tanto se repetir ficou este o nome: NENHUM DE NÓS.
Curiosidade sobre a banda.
Já animando alguns bailezinhos de carnaval por aí, se preparavam para abrir um espetáculo do DeFalla na Sociedade de Amigos da Praia do Imbé (SAPI) e, devido a um imprevisto, se atrasaram. Isto fez com que o DeFalla iniciasse seu show e os meninos do Nenhum tocassem depois. O produtor e a banda, que acabou tocando antes, foram obrigados a esperar o show do Nenhum acabar pois eles utilizariam o mesmo equipamento de som. Antônio Meira, o produtor, gostou da música dos jovens e pediu uma "fitinha" demo, que enviou às gravadoras. E, com a imensa bagagem de uns seis shows, foram para a cidade de São Paulo para gravar seu primeiro disco, em junho de 1987.
Video da música Paz e Amor, que está entre as melhores da banda.
Site oficial da banda.
Segue ai a foto que a gurizada do blog tirou com Thedy Corrêa o vocalista da banda.
By Dionatan Meireles
Nenhum de Nós é uma banda de pop rock brasileira do estado do Rio Grande do Sul fundada em 1986.
O início da banda.
Sady Homrich e Carlos Stein se conheceram nos tempos da primeira série escolar, mais tarde, na quinta série, conhecem Thedy Corrêa, tudo isso no colégio Nossa Senhora das Dores, em Porto Alegre.
Na faculdade, Carlão foi um dos fundadores do grupo Engenheiros do Hawaii. Depois de dois shows, saiu para formar uma banda com os amigos Thedy e Sady, sendo que este tinha na faculdade um grupo de samba-de-raiz chamado "Grupo do Fadinho". Após decidirem formar a banda, Sady começou a ter aulas de bateria com o professor Thabba. O "bat-local" do ensaio era a garagem da namorada de Thedy e contava com: uma bateria improvisada, uma caixa emprestada, um violão convertido fazendo a vez de contra-baixo e uma guitarra (sim, a guitarra era de verdade, o que não evitava as pedras jogadas pelos vizinhos). Depois de algum tempo, ensaiavam quase todas as tardes no bar Bangalô, onde Sady trabalhava como músico.
Nome da banda.
O espetáculo de lançamento do trio com o nome Nenhum de Nós foi no mesmo bar com um público de umas 80 pessoas entre amigos e parentes. Precisavam de um nome para a apresentação. Eles buscavam um nome que provocasse curiosidade e que denotasse algo em comum entre os três: Nenhum de Nós enxerga direito; Nenhum de Nós rodou na escola; Nenhum de Nós foi para o quartel" etc. De tanto se repetir ficou este o nome: NENHUM DE NÓS.
Curiosidade sobre a banda.
Já animando alguns bailezinhos de carnaval por aí, se preparavam para abrir um espetáculo do DeFalla na Sociedade de Amigos da Praia do Imbé (SAPI) e, devido a um imprevisto, se atrasaram. Isto fez com que o DeFalla iniciasse seu show e os meninos do Nenhum tocassem depois. O produtor e a banda, que acabou tocando antes, foram obrigados a esperar o show do Nenhum acabar pois eles utilizariam o mesmo equipamento de som. Antônio Meira, o produtor, gostou da música dos jovens e pediu uma "fitinha" demo, que enviou às gravadoras. E, com a imensa bagagem de uns seis shows, foram para a cidade de São Paulo para gravar seu primeiro disco, em junho de 1987.
Video da música Paz e Amor, que está entre as melhores da banda.
Site oficial da banda.
Segue ai a foto que a gurizada do blog tirou com Thedy Corrêa o vocalista da banda.
Na ordem: Nicolas, Rafael, Thedy, Dionatan, Douglas e Spolaor.
Nossas queridas professoras Gisele e Fabiana.
By Dionatan Meireles
Top Five das piadas de Português.
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica.. Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica.. Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
By Dionatan Meireles
Novidade!!!
Aos finais de semana, iremos colocar a bibliografia de algumas bandas GAÚCHAS.
E esse final de semana começaremos com Nenhum de Nós.
E esse final de semana começaremos com Nenhum de Nós.
By Dionatan Meireles
Segue ai uma música do Skank.
Todo mundo sabe que a banda Skank é um ícone da música brasileira.
Vai ai o clipe da música Dois rios.
Linda essa música.
Vai ai o clipe da música Dois rios.
Linda essa música.
By Dionatan Meireles
Cantinho das Gurias
Oi galera, tudo bem? =D
Hoje em dia está tão “comum” vermos meninas de 13, 14 anos (ou mais nova ainda) grávida ou já mãe. E só percebemos a gravidade da situação quando é com alguém que conhecemos. Por quê? É uma boa pergunta.
Na maioria dos casos, os jovens não se cuidam. E quando descobrem os frutos da relação, se apavoram e começam a pensar nas possíveis soluções a serem tomadas.
Muitas vezes o aborto é o caminho escolhido. Porque assim não será necessário falar com pais, irmãos, amigos, vizinhos, etc. Mas acabam se esquecendo dos riscos que essa decisão pode gerar.
E quando o caminho escolhido é assumir a criança, tem famílias que acabam rejeitando, sendo que é um momento de dar apoio e sustentação, e não de julgar. Afinal, o bebe já está feito. Fora os casos que o pai da criança some para não precisar assumir. Mostrando que é fraco e sem instrução alguma. Sendo que é um momento de estar do lado..
Fugir em uma situação como essa apenas prova que somos muito fracos e que não temos coque existem muragem de ir em frente. Sabendo itas pessoas que dariam apoio.
Aqui fica uma pergunta: Se fosse você, o que faria numa situação dessas?
Obs.: Comente, sugira assuntos, etc.
By Dionatan Meireles
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Assinar:
Postagens (Atom)